Quando eu demonstro afeto, cuidado, interesse e presença, quase sempre vem a mesma brincadeira “isso aí é monogamia”. Como se carinho, vínculo e reciprocidade fossem automaticamente sinônimos de posse, exclusividade ou prisão afetiva. Neste episódio do Viagem com a Adri, eu parto justamente desse ruído.

A não monogamia não precisa estar atrelada à frieza, à casualidade vazia, ao desdém ou ao desinteresse. Da mesma forma, demonstrar afeto não nos coloca, automaticamente, dentro de um modelo monogâmico tradicional. O ponto central aqui é a reciprocidade. Onde há troca, é fundamental nutrir vínculos. E nutrir vínculos não pode ser um exercício exclusivo com homens.

Também falo sobre como, historicamente, as mulheres foram ensinadas a fazer manutenção afetiva quase exclusivamente das amizades, enquanto orbitam relações afetivo-sexuais como centro da vida. Esse desequilíbrio não é natural, ele é aprendido. E enquanto isso, homens e mulheres caminham em tempos e passos diferentes quando o assunto é responsabilidade emocional, equidade e transformação das formas de se relacionar.

Este episódio é um convite para sair dos extremos. Nem a superficialidade absoluta que descarta pessoas, nem o amor romântico que isola, apaga redes e ignora tudo ao redor em nome da instituição casal®. Falo sobre a necessidade de construirmos vínculos mais conscientes, plurais e saudáveis, que considerem comunidade, cuidado, presença e autonomia.

Afinal, quando a gente cuida, se envolve e se responsabiliza… isso é monogamia ou é maturidade afetiva?

"A carência nos faz enxergar amor onde não tem". Usando essa frase como base vamos refletir como a escassez, a negligência e o desafeto e desamor tem feitos com que as pessoas projetem na obsessão ou até mesmo na objetificação uma forma de ser amadas.

No episódio “Mal Amada”, vamos refletir em como somos constantemente responsabilizadas pelo desamor dos homens. As atitudes de negligência, as rejeições, os traumas e todas as violências que atravessam a vida das mulheres em uma sociedade patriarcal acabam sempre voltando para nós sob a forma de culpa. A narrativa dominante é: se ele não te amou, se ele te tratou mal, se ele te destruiu emocionalmente, o problema é você.

Dentro dessa lógica distorcida, somos empurradas para dois polos igualmente violentos.

De um lado, o desespero de provar socialmente que “somos amáveis”, que “não somos mal amadas”, que alguém — de preferência um homem — nos valida. Do outro, a raiva, o ódio, a repulsa completa por tudo que remete ao afeto, como uma tentativa de autoproteção depois de tanto ferimento emocional.

Esses dois extremos não são escolhas livres; são respostas moldadas pelo patriarcado. Ambos revelam o quanto a nossa concepção de amor foi sequestrada por uma lógica de dor, controle e validação externa. Nenhum desses caminhos é ideal, porque ambos ainda orbitam o mesmo eixo: o olhar masculino como régua do nosso valor.

E o que seria, então, um caminho possível, saudável e verdadeiramente emancipador diante dessa dinâmica? É justamente sobre isso que eu vou falar neste episódio — sobre reconstruir o amor longe da culpa, longe da performance e longe da necessidade de provar algo para alguém. Sobre resgatar o afeto como direito e não como recompensa. Sobre voltar para nós mesmas.

Alguns dados que eu cito neste episódio (Brasil, dados recentes):

Duração média dos casamentos: em 2023, o tempo médio entre o casamento e o divórcio foi de 13,8 anos. 

Sobrecarga do trabalho de cuidado: em 2022, as mulheres dedicaram, em média, 21,3 horas semanais a afazeres domésticos e/ou cuidado de pessoas, enquanto os homens dedicaram 11,7 horas – ou seja, quase o dobro, 9,6 horas a mais por semana. 

Homens morrem mais cedo: para pessoas nascidas em 2023, a expectativa de vida média no Brasil é de 76,4 anos. Para os homens, 73,1 anos; para as mulheres, 79,7 anos – uma diferença de cerca de 6,6 anos a mais de vida para elas. 

Mulheres como chefes de família: no Censo 2022, 49,1% dos domicílios brasileiros tinham uma mulher registrada como responsável pelo domicílio (praticamente metade de todas as casas do país). Em outra matéria de 2025: segundo o Datafolha, “7 em cada 10 mulheres são mães no Brasil e mais da metade desse contingente é solo (55%).” 

Mães solo e abandono paterno:

O Brasil tem cerca de 11 a 11,6 milhões de famílias formadas por mães solo, mulheres que criam seus filhos sem apoio do genitor. 

Em 2021, 167.285 crianças foram registradas sem o nome do pai na certidão de nascimento. 

Nessa conversa, a gente vai entender um pouco do mito em torno do homem provedor, da esposa troféu, de quem paga a primeira conta e como, na realidade em que as mulheres estão cada vez mais sobrecarregadas, acumulando o triplo trabalho (profissional, doméstico e emocional), discursos como esses se tornam sedutores.

Sedutores porque, em um país em que a mulher já é uma das principais responsáveis financeiras do lar, o mito do “homem provedor” oferece uma promessa simbólica de descanso e status, uma promessa que raramente se sustenta nos dados.

📊 Segundo o IBGE (2024), o rendimento domiciliar per capita no Brasil foi de R$ 2.069, o maior já registrado.

Mas entre os 50% mais pobres, a renda média por pessoa foi de apenas R$ 713.

🔗 agenciadenoticias.ibge.gov.br

💰 Já o rendimento médio total (de todas as fontes) ficou em R$ 3.057 em 2024.

🔗 cnnbrasil.com.br

👩🏽‍🦱 Quando olhamos para quem sustenta os lares, o dado é revelador:

em 2024, as mulheres já chefiavam 51,7 % dos domicílios brasileiros, o equivalente a 41,3 milhões de lares.

🔗 ibre.fgv.br

Esses números mostram que a figura do “provedor” é mais um imaginário social do que uma realidade estatística.

Enquanto o mito segue sendo vendido como um ideal de proteção e sucesso, são as mulheres que, na prática, seguram a economia real das casas brasileiras, mesmo recebendo menos, tendo menos tempo e acumulando mais funções.

“Eu falo de todos os homens, menos do meu.”

Para as mulheres que compreendem a problemática do amor romântico — e das performances necessárias para sustentar esse modelo já tão desgastado —, fica claro que não basta apenas trocar de parceiro para repetir a mesma fórmula mágica.

Neste episódio, trago como exemplo dois jogadores famosos e duas influenciadoras que trocaram de par. Mas a pergunta que fica é: será que trocaram de problemas?

Ou estamos todas apenas reciclando lixo?

As pessoas têm muita curiosidade de como seria viver a não monogamia fora da perspectiva limitante da branquitude sobre exclusividade ou número de pares. Eu vou falar um pouco sobre meu movimento, minha trilha e meus desafios diários de enfrentar uma sociedade que naturaliza reproduzir os papéis patriarcais de gênero para formação da instituição casal monogâmica.

Depois de um reels publicado pela influenciadora Bia Ben, quem abriu a discussão para esse debate que tem muitas e muitas camadas sobre o papel mitológico do homem, da ausência paterna, da irresponsabilidade e ainda assim, da hipervalorização dessa figura (muito mais simbólica do que efetivamente real) na vida ativa e plena dos filhos.