Quando eu demonstro afeto, cuidado, interesse e presença, quase sempre vem a mesma brincadeira “isso aí é monogamia”. Como se carinho, vínculo e reciprocidade fossem automaticamente sinônimos de posse, exclusividade ou prisão afetiva. Neste episódio do Viagem com a Adri, eu parto justamente desse ruído.

A não monogamia não precisa estar atrelada à frieza, à casualidade vazia, ao desdém ou ao desinteresse. Da mesma forma, demonstrar afeto não nos coloca, automaticamente, dentro de um modelo monogâmico tradicional. O ponto central aqui é a reciprocidade. Onde há troca, é fundamental nutrir vínculos. E nutrir vínculos não pode ser um exercício exclusivo com homens.

Também falo sobre como, historicamente, as mulheres foram ensinadas a fazer manutenção afetiva quase exclusivamente das amizades, enquanto orbitam relações afetivo-sexuais como centro da vida. Esse desequilíbrio não é natural, ele é aprendido. E enquanto isso, homens e mulheres caminham em tempos e passos diferentes quando o assunto é responsabilidade emocional, equidade e transformação das formas de se relacionar.

Este episódio é um convite para sair dos extremos. Nem a superficialidade absoluta que descarta pessoas, nem o amor romântico que isola, apaga redes e ignora tudo ao redor em nome da instituição casal®. Falo sobre a necessidade de construirmos vínculos mais conscientes, plurais e saudáveis, que considerem comunidade, cuidado, presença e autonomia.

Afinal, quando a gente cuida, se envolve e se responsabiliza… isso é monogamia ou é maturidade afetiva?

"A carência nos faz enxergar amor onde não tem". Usando essa frase como base vamos refletir como a escassez, a negligência e o desafeto e desamor tem feitos com que as pessoas projetem na obsessão ou até mesmo na objetificação uma forma de ser amadas.

No episódio “Mal Amada”, vamos refletir em como somos constantemente responsabilizadas pelo desamor dos homens. As atitudes de negligência, as rejeições, os traumas e todas as violências que atravessam a vida das mulheres em uma sociedade patriarcal acabam sempre voltando para nós sob a forma de culpa. A narrativa dominante é: se ele não te amou, se ele te tratou mal, se ele te destruiu emocionalmente, o problema é você.

Dentro dessa lógica distorcida, somos empurradas para dois polos igualmente violentos.

De um lado, o desespero de provar socialmente que “somos amáveis”, que “não somos mal amadas”, que alguém — de preferência um homem — nos valida. Do outro, a raiva, o ódio, a repulsa completa por tudo que remete ao afeto, como uma tentativa de autoproteção depois de tanto ferimento emocional.

Esses dois extremos não são escolhas livres; são respostas moldadas pelo patriarcado. Ambos revelam o quanto a nossa concepção de amor foi sequestrada por uma lógica de dor, controle e validação externa. Nenhum desses caminhos é ideal, porque ambos ainda orbitam o mesmo eixo: o olhar masculino como régua do nosso valor.

E o que seria, então, um caminho possível, saudável e verdadeiramente emancipador diante dessa dinâmica? É justamente sobre isso que eu vou falar neste episódio — sobre reconstruir o amor longe da culpa, longe da performance e longe da necessidade de provar algo para alguém. Sobre resgatar o afeto como direito e não como recompensa. Sobre voltar para nós mesmas.