Dieses Wochenende heißt es wieder: Rein in die Kostüme und rumgeknutscht. Karneval, Fasching, Fasnacht und so weiter, stehen vor der Tür und alles ist erlaubt.

Atze ist ja bekennender Optimist, aber die Meldung, dass die Deutschen weniger Schnaps inhalieren, hat ihn doch schockiert. Gut, dass der Karneval auch das Hochamt der saufenden Zunft ist. Gute Tradition ist auch, dass nach der Dschungel Show, Heidi Klum neue Models sucht und nur ein Rülpser später beginnt ja auch schon let’s Dance bei RTL. The Circle of Life.

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Atze friert sich noch immer den Arsch ab in Hamburg und stellt fest, dass im größten Teil der Republik das Wetter einfach besser ist. Außerdem verrät er das Geheimnis, wie er ursprünglich mal die Dschungel Show bei RTL moderieren sollte. Etwas beunruhigt ist er, weil Ferrari ein neues Modell rausbringt und die Karre wirklich schnell ist. Naja, wenigstens ist heute der offizielle Bob Marley Day. Da kann man doch erst mal in Ruhe ein durchziehen und Friedrich Merz nen guten Mann sein lassen. Top!

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Ja, es ist vollbracht. Im Haushalt Schröder sind endlich Tickets für die neue Harry Styles Tour angekommen. Don Locke wäre bereit gewesen, bis nach Sydney zu fliegen, um seiner Perle deren Wunsch zu erfüllen. Jetzt muss man Gottseidank nur bis Amsterdam. Dazu noch 2 bis 3 gut gerollte Joints und schon ist dieses Jahr wunderschön. Und dann ist ja auch noch Bettina Wulff wieder auf dem Markt. D.h. endlich auch auf Sylt wieder Business as usual und die Punks können auch diesen Sommer auf Ihre Lieblingsinsel reisen. Nur Gewinner!

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Am liebsten wäre unser Lockenkopf die ganze Woche im Bett geblieben, weil draußen ist es ihm viel zu kalt. Aber die Lovemachine muss natürlich auf Tour und trifft in Ostfriesland auf einen liebevollen Kaffeeverkäufer. Gut, dass Wetten dass? zwei neue Moderatoren gefunden hat, so muss man sich Frisurentechnisch nicht umstellen. Eigentlich bleibt einem dann nur noch der Besuch der Bootsmesse in Düsseldorf, denn Atze will jetzt auch endlich einen eigenes Boot. Dann ist auch er ein Kuttermann!

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Mit letzter Kraft ist Atze dem Schneechaos entkommen und wir können alle froh sein, dass er sich selbst befreien konnte. Wenn man dann die Nacht in Berlin in einem Luxushotel gemütlich im Kingsize Bett verbringt und mit steigender Begeisterung immer wieder die Roomservicetaste drückt, ist selbst so ein Luxus Komiker versöhnt. Die Gedanken an den Dry January lassen ihn aber nicht los und so beschließt er, endlich mit dem Rauchen anzufangen. Dann hat man was, mit dem man wieder aufhören kann. Stattdessen wird dieses Jahr zum Ausgleich immer mal bester Sex ins Tagesprogramm eingebaut. Na dann, schöne Woche!

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9.⁠ ⁠Januar und das Jahr geht mal wieder gar nicht rum. Während Atze seine Lederhose fürs Oktoberfest schon am Schrank hängen hat, haben wir Schnee genug. Wenn dann noch Kinder zu Besuch kommen, hat auch Onkel Atze einiges zu lernen. Ob in der Weihnachtsbäckerei oder die fleißigen Handwerker, es gilt das alte Kitagesetz: Hauptsache es grooved. Und ja, es stimmt er ist als neuer James Bond im Gespräch und sollte das klappen, wird auch endlich wieder Berlin mit Strom versorgt. Darauf einen Toast Hawaii…Grönländer Art.

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Das neue Jahr ist erst 36 Stunden alt und Atze ist schon total begeistert. Sein Papa hat ihm beigebracht, jedem neuen Jahr die Chance zu geben, das Beste des Lebens zu werden. Darauf erst mal ein Dirty Santa Spritz! Ein Cocktail, den Lucifers Schwester erfunden hat. Darüber hinaus, ist Atze der Meinung, dass wir zukünftig Silvester am 30. Dezember feiern sollten. Dann sind wir im neuen Jahr auch alle fit. Wer dann noch Tipps fürs Böllern und Ballern braucht, sollte immer bedenken: Mit drei Fingern kann man keine fünf Bier bestellen.

Hier habe ich meine Wandertour gebucht:

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Zweiter Weihnachtstag und wir alle hängen voll in den Seilen. Wohlig stöhnend und sorglos abgefüllt heißt es nun, den letzten Weihnachtstag würdevoll zu begehen. Gut, dass die Kneipen alle wieder geöffnet haben, denn im Münsterland gibt es einen speziellen Brauch: Stephanus Steininger! D.h. man kann sich, mit dem Segen der Kirche , noch mal in aller Ruhe einen Brettern, um auch dieses Weihnachten unvergesslich zu machen. Wer dann am nächsten Morgen sagt: Ich hab’s nicht mehr so mit dem Küssen, ist schon fast geistiger Bruder von George Clooney. Der muss es wissen!

Tipps von Lemmy:

https://www.sueddeutsche.de/kultur/lemmy-kilmister-im-gespraech-haltet-euch-fern-von-den-idioten-1.691635

Boutique Bizarre · Hamburg

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