Esta semana el salón huele a hierro caliente y pólvora barata. El culpable es Iron Horse de Konami, un arcade que decidió que el Oeste no era suficientemente peligroso y le añadió soldados infinitos, fortalezas imposibles y un héroe capaz de disparar sin bajarse del caballo. Historia, lo justo; acción, toda la que entra en un monitor CRT.

La idea vino de JMN y MIG, y no se quedaron en la sugerencia teórica. Aquí hubo hechos.
JMN se subió a la locomotora y no se bajó hasta clavar 147.600 puntos, llevándose el primer puesto con la tranquilidad de quien sabe exactamente cuándo saltar y cuándo apretar el gatillo.
MIG, por su parte, se coló en el tercer puesto con 111.600 puntos, demostrando que Iron Horse no perdona, pero tampoco es ingrato con quien le dedica tiempo y reflejos.

Iron Horse es puro avance hacia la derecha, sin contemplaciones. No te pregunta si estás listo: te lanza enemigos, te empuja al siguiente vagón y te exige precisión bajo presión constante. Es uno de esos juegos que parecen sencillos hasta que entiendes que la dificultad es el mensaje. Konami en estado casi químicamente puro.

Y ahora, la parte menos épica pero igual de importante.
Solo han llegado cuatro audios. Cuatro voces para contar la semana. Puede que sean las Pascuas, puede que estemos todos más ocupados con las cosas del molar que con caballos pixelados, o puede que Iron Horse imponga respeto incluso antes de encender el micro. El caso es que el programa dura lo que duran esos audios. Ni un segundo más.

Conviene repetirlo, aunque suene a mantra:
los jugadores del salón mandan audios, y con esos audios se construye el programa. Si el episodio se queda corto, no es censura ni tijera alegre. Es simple aritmética sonora. El editor no decide la duración; la padece.

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El ritual moderno manda: like, estrella, corazón o gesto equivalente allá donde escuches el programa. Sirve, ayuda y no cuesta munición.
Pero lo que realmente mantiene esto vivo son los comentarios en iVoox. Ahí es donde el eco se convierte en conversación y el salón deja de ser un pasillo vacío.

Porque si con un arcade tan directo como Iron Horse seguimos oyendo solo el traqueteo mínimo, igual no es falta de ganas… igual es que estamos todos demasiado ocupados esquivando compromisos familiares en vez de balas en 8 bits.

En fin, lamento ser pesado, pero esto funciona así: durará lo que vosotros queráis. No es un capricho, es la ley de la frontera, forastero.

Hola a todos. Esta semana el fregadero del salón ha vuelto a llenarse de espuma con Bubbles (Midway, 1982), ese arcade inclasificable donde no llevas una nave, ni un guerrero, ni siquiera un fontanero con bigote: llevas una burbuja de jabón. Comes migas y grasa para crecer, esquivas cuchillas, esponjas y bichos con mala intención, y cuando por fin eres lo bastante grande… te dejas caer por el desagüe como quien acepta su destino. Minimalismo doméstico llevado al extremo.

La propuesta llegó de la mano de ALA y JON, a los que hay que reconocerles dos cosas: valor por rescatar una rareza histórica y mala idea por hacerlo justo cuando medio planeta anda a polvorones y villancicos. ¿Resultado? Un juego que divide opiniones y provoca más cejas levantadas que aplausos automáticos. En las valoraciones del salón han participado 17 personas:
- 12 % le ha dado 3 puntos
- 29 % le ha dado 5 puntos
- 24 % le ha dado 6 puntos
- 35 % le ha dado 7 puntos

No es un suspenso colectivo, pero tampoco un consenso burbujeante. Bubbles gusta… con reservas. Como el agua templada: no molesta, pero tampoco emociona a todos.

Y ahora, aviso importante para navegantes y oyentes despistados:
Esto programa, son audios que mandan los propios jugadores del salón. La duración del mismo depende directamente de esos audios. Si el episodio es corto, no miréis al editor con cara rara: las reclamaciones, al maestro armero. Este humilde servidor solo corta, pega y ajusta niveles. Si llegan pocos audios, hay poco que estirar. Física básica del podcasting.

¿Que no han llegado muchos esta vez? Puede ser que Bubbles no haya enamorado, o puede ser que estemos en fechas donde la gente habla más con la familia que con un micro. Misterio resbaladizo. Pero lo cierto es que, sin audios, este fregadero se queda medio vacío. Eso si, el cuento de Navidad que nos ha llegado esta semana no tiene desperdicio. Y me ha llegado al corazón con mas fuerza que el anuncio de El Almendro.

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Sí, esas cosas ayudan, aunque parezcan tan frágiles como una burbuja al borde del desagüe. Pero lo que de verdad mantiene vivo el programa son los comentarios en iVoox. Esa es la técnica secreta, el detergente concentrado.

Porque si con un arcade tan raro y con tanto carácter como Bubbles seguimos recibiendo los audios justitos, igual no es que el juego sea extraño… igual es que hay demasiada espuma y poca presión de agua.

Y sí, este recordatorio aparece en cada episodio y ya empieza a ser una tradición absurda.

Otro número más, otro despropósito mayor.
El número 11 de Teleindiscretos llega con su ración habitual de ruido, nostalgia ochentera y ese olor indefinido a alcanfor y colonia Brummel que identifica a los señores mayores.

En esta ocasión comentamos el piloto de El Gran Héroe Americano —superhéroes torpes, mallas incómodas y dignidad en caída libre— y nos pasamos después por 90210: Sensación de vivir, concretamente el episodio “La madre de Kelly”, una señora que ha hecho de “El molar” no solo una actitud vital, sino prácticamente un plan de carrera.

El peaje de comentarios sigue funcionando mejor de lo esperado, así que nos pasamos un buen rato leyéndolos, respondiéndolos y alargando el programa más de la cuenta. Y como aquí somos gente de costumbres firmes, subimos el peaje un comentario más para el siguiente episodio. Escalada imparable.

El concurso musical continúa existiendo, aunque cada vez es más concurso y menos musical. Nadie parece especialmente preocupado.

Además, anunciamos cambios importantes: a partir de ahora pasamos a formato mensual y comentaremos cuatro números de la revista por programa. El próximo episodio abarcará los números 12, 13, 14 y 15, correspondientes a marzo de 1985. Una decisión sensata tomada sin consultar a nadie.

Javi me ha pedido poner marcas de tiempo para localizar las secciones. ¿Y sabéis qué? He sudado infinito. Si yo me tiro seis horas editando un programa que no llega a dos, bien podéis escucharlo entero hasta llegar a la parte que os interesa. Es parte de la experiencia, como los anuncios largos o los discos rayados.

Nos reímos bastante, dejamos cambios anunciados y el terreno preparado para seguir estirando el chicle un poco más.

Hola a todos. El arcade de esta semana es Time Pilot, de Konami.

Aquí no vienes a salvar princesas ni a recuperar cofres mágicos: vienes a convertirte en un vector temporal con muy mala idea y cero respeto por la cronología. Time Pilot no tiene argumento porque no lo necesita; cuando tu avión vuela simultáneamente contra biplanos de 1910, cazas de los sesenta, ovnis de 2001 y helicópteros que parecen diseñados por un comité con exceso de cafeína, el guion se vuelve redundante.

Y algo ha debido de dispararse en el continuo espacio-tiempo, porque esta semana no han caído cuatro comentarios… han llegado un buen puñado. Quizá habéis disfrutado demasiado derribando aeronaves de épocas que ni deberían coexistir. O quizá decidisteis que ser un piloto que ignora la física, la historia y el sentido común era el tipo de terapia que necesitabais. Nadie os juzga: si Konami quiso que viajáramos por las décadas como quien cambia de pestaña del navegador, será por algo.

Time Pilot siempre ha tenido esa vibra de “esto lo programó alguien que odiaba el concepto de calendario”: enemigos que aparecen por todas partes, proyectiles que van más rápido que tu futuro laboral y jefes que parecen convencidos de que estás invadiendo su época por el puro placer de molestar. Aun así, esa lluvia de comentarios demuestra que os ha gustado subiros al avión y retorcer la línea temporal sin pedir permiso. Los valientes que lo habéis jugado —y luego habéis comentado en lugar de perderos en un bucle temporal— os habéis ganado una salva de disparos de celebración… de los que no matan, claro.

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Ahora, lo serio (más o menos).
Dale like, corazoncito, estrellita o lo que toque en la plataforma donde nos escuches. Parece poca cosa, pero es el combustible de nuestro avión temporal. Y ya sabes: lo que realmente nos impulsa, más que cualquier power-up escondido entre nubes de píxeles, son vuestros comentarios en Ivoox.

Si Time Pilot os ha tenido viajando por las décadas tan rápido que olvidasteis comentar, nunca es tarde para ajustar la mira, estabilizar el altímetro y mandar un mensaje.
Sin vuestra retroalimentación, la máquina del tiempo se queda sin gasolina… y sin gasolina, no hay viaje temporal.

Hola a todos. El arcade de esta semana es Tron, de Bally Midway.

Un juego que, igual que la película, no viene a contarte una historia épica sobre la lucha del bien contra el mal, sino a meterte de cabeza en un mainframe psicópata donde las luces de neón son bonitas hasta que descubres que quieren matarte. Aquí no hay contemplaciones: solo tú, tu traje fluorescente y un montón de programas con más mala leche que un antivirus en huelga.

Y debe de haberse corrompido algún sector del disco, porque esta vez han llegado cuatro comentarios. ¿Tan poco os motiva entrar en la cuadrícula y que os desintegren como si fuerais basura digital? ¿O es que decidisteis que chocar la moto de luz a los cinco segundos de partida ya os daba la dosis semanal de humildad? Puede que Tron sea uno de esos juegos que te dejan descolocado: no sabes si estás peleando contra tanques, esquivando paredes que aparecen por arte de magia o implorando que el MCP no te convierta en polvo de bits.

El caso es que el arcade de hoy deja claro que Bally Midway también tenía sus días retorcidos, y que la estética futurista no tapa una realidad simple: este sistema está diseñado para triturarte con un entusiasmo digno de un programador con venganza personal. Eso sí, los cuatro valientes que han comentado merecen un aplauso fosforescente: no cualquiera atraviesa la Grid sin reconsiderar todas sus elecciones vitales… y algunas ilegales.

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Dale like, corazoncito, estrellita o lo que toque en la plataforma donde nos escuches.
Ya, sí, parece una nimiedad, pero es nuestro equivalente al disco de reconocimiento: lo que realmente nos impulsa, más que cualquier pared de luz bien colocada, son los comentarios en Ivoox, nuestra auténtica arma especial.

Porque si Tron os ha dejado más callados que un programa esperando instrucciones del usuario, quizá sea momento de recargar energía, afinar controles y mandar un poco de retroalimentación.
Sin vuestros comentarios, este sistema se queda sin electricidad… y sin electricidad, no hay Grid.

Y por cierto —detalle curioso donde los haya—, esta súplica por comentarios la incluyo en cada episodio, y ya puedo confirmar oficialmente que no la lee ni el MCP.
Sería glorioso que ni el propio comandante del salón arcade leyera la descripción… aunque tampoco me sorprendería XD.

Hola a todos. Esta semana nos vamos al dojo con Samurai Shodown II, el juego que propuso WLL y en el que terminó segundo en la clasificación final con 47.220 puntos. Muy dignos, sí, pero ni de lejos alcanzando los 149.740 de VBG, que ganó esta ronda con la misma contundencia con la que Genjuro corta sandías… y egos.

El caso es que, pese a tanto acero noble y tanta épica pixelada, han vuelto a llegar solo cuatro comentarios. Ya va oliendo a tendencia establecida, casi una tradición: cuatro valientes hablan, los demás contemplan desde la distancia como si fueran espectadores de un duelo a muerte. Ojalá llegaran, al menos, esos cuatro comentarios también en Ivoox. Soñar es gratis y a veces la ilusión es lo único que no tiene barra de vida.

Samurai Shodown II es uno de esos juegos que combina elegancia con violencia quirúrgica. No te empuja a machacar botones sin pensar; te pide precisión, sangre fría y un poco de fe en que tu personaje no decida fallar justo cuando más te mira el público. Entre desarmes, contraataques y tajos que suenan a madera mojada, uno entiende por qué este juego sigue siendo venerado… y también por qué tanta gente prefiere observar en lugar de arriesgarse a salir cortada en diagonal.

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Sí, esas cosas cuentan, aunque parezcan tan absurdas como un ninja con paraguas. Pero lo que realmente nos da fuerza espiritual —como un parry bien ejecutado— son los comentarios en Ivoox. Esa es la auténtica técnica secreta.

Porque si incluso con un juego tan mítico como Samurai Shodown II nos quedamos con la misma cosecha de siempre, quizá sea hora de empuñar la pluma digital y devolver un poco de energía al combate.
Sin vuestros comentarios, este dojo se queda silencioso… y un dojo silencioso es básicamente un gimnasio caro sin gente.

Y por cierto, este recordatorio lo pongo en cada episodio, y empieza a ser un gag involuntario.
La prueba definitiva sigue siendo la misma: solo Laertes dijo la frase mágica.
Tiene gracia imaginar que ni el dueño del salón arcade lee esto… pero también sería bastante coherente XD.

Hola a todos. El arcade de esta semana es R-Type II, de Irem.
Una secuela que no viene a darte la mano, sino a recordarte que el universo Bydo es más rencoroso que un jefe final en plena mala digestión. Aquí no hay power-ups amables ni enemigos con modales: solo una nave que parece hecha de papel de fumar y una colección de amenazas biomecánicas empeñadas en convertirte en confeti estelar.

Y algo ha tenido que pasar esta semana, porque solo han llegado cuatro comentarios. ¿Tan malísimo es el juego? ¿O es que habéis decidido que morir nada más empezar es suficiente experiencia espiritual para la semana? Quizá R-Type II sea de esos títulos que descolocan: no sabes si estás esquivando proyectiles, memorizando patrones imposibles o suplicando que el Force vuelva a ti antes de que sea demasiado tarde.

Sea como sea, el arcade de hoy demuestra que Irem también tenía sus días sádicos, y que el espacio profundo, por muy épico que lo pinten, no siempre tapa un diseño pensado para triturarte sin cariño. Aunque, eso sí, los cuatro valientes que han comentado se merecen un aplauso intergaláctico: no cualquiera sobrevive a un viaje Bydo sin replantearse sus decisiones vitales.

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Dale like, corazoncito, estrellita o lo que toque en la plataforma donde nos escuches.
Sí, esas “tonterías” cuentan. Pero lo que realmente nos impulsa mejor que un módulo Force bien puesto son los comentarios en Ivoox, la auténtica arma especial del programa.

Porque si R-Type II ha dejado a la audiencia más callada que un piloto flotando sin oxígeno, quizá sea momento de cargar escudos, ajustar trayectorias y devolver un poco de energía a la misión.
Sin vuestro feedback, este hangar se queda a oscuras… y sin hangar, no hay despegue.

Y por cierto —no sé si os habréis dado cuenta—, pero esta petición de comentarios la hago en la descripción de cada capítulo, y ha quedado oficialmente comprobado que nadie la lee.
La prueba está en que solo Laertes dijo la frase mágica.
Tendría narices que ni el comandante, dueño y señor del salón, se leyera la descripción… también te digo XD.

Otro número, otro despropósito.
El número 10 de Teleindiscretos llega cargado de ruido, nostalgia ochentera y un ligero tufillo a quemado de motor. Esta vez nos ponemos el casco para comentar el capítulo piloto de El Halcón Callejero (sí, ese del motero con traje de neopreno y moto futurista) y nos metemos en la mente —literalmente— de Scanners, la joya explosiva de Cronenberg.

Entre medias, nos da por divagar como auténticos señores mayores sobre temas tan aleatorios como los curadores de contenido, los algoritmos, las pelis malas y, por alguna razón que aún no comprendemos, los penes mutilados por un taladro.

Gracias al éxito del peaje de comentarios, nos pasamos un buen rato leyéndolos, respondiendo y, de paso, alargando el programa hasta mas de dos horas.
El concurso musical sigue, aunque esta vez es igual de concurso pero mucho menos musical. Y como somos gente de palabra, subimos el peaje a 6 comentarios antes del siguiente episodio.

También anunciamos algunos cambios, nos reímos bastante y dejamos todo preparado para seguir estirando el chicle un poco más.

Y no, no era Lidia.