P: Puh, da hast du mir aber mal so richtig die Maske von der Visage gerissen!

C: Immer nur am Beschweren …

P: 15 Fragen mit ja/nein/vielleicht – halbe Therapie!

C: Das passt ja, bei der Millionen-Frage hast du gelogen.

P: Nein.

C: Doch.

P: Nee, du!

C: Stimmt.

C: Oh Gott, da ist ein Stier!

P: War doch nur ein Traum!

C: Zum Glück war wenigstens der OBI echt.

P: Ich geh ja nur zum Hornbach.

C: Wenigstens verkaufen die dir keine Stinkeschuhe wie bei Vinted.

P: Apropos alter Schuh – die Sprecherin von Bibi Blocksberg ist jetzt 70 Jahre geworden.

C: Vielleicht kann die uns auch zu Stars machen!

P: Hex Hex!!!

P: Du meintest das eben ernst mit dem Reh?

C: War im Delirium, hab mir wegen dir den Zeh gebrochen.

P: Tja, Zeh schrott, Ozzy tot … kanns noch schlimmer kommen?

C: Labubus könnten ausverkauft sein.

P: Um Gottes Willen, ich muss los!!!

C: Die schlechteste Folge aller Zeiten. Nie wieder Barfuß.

P: Du hattest einfach nicht genug Grip. Dir fehlt halt das Profil!

C: Drückerfisch müsste man sein. Oder der Gaul von Knossi!

P: Glaubst du, der hat noch alle Zähne? Also den Klepper mein ich!

C: Alle Zähne und Bluetooth, da bist Du doch dabei! Andere Frage: Wann Nippelpiercing für dich und Senf-Wettessen für mich?

P: Mal überlegen: heute ist Mittwoch … äh, dann vielleicht … NIE?!

C: Du, Dir hängt da ein bisschen Hackfleisch im Mundwinkel.

P: Weil wir waren doch in Berliiihiiin und ich muss bald nächstens wieder hiihiiiin.

C: Zur Verleihung des goldenen Windbeutels?

P: Nein, ich muss zu GOLDIES. Ohne mein Hack bin ich gar nicht mehr ansprechbar!

C: Hack, Hack, Hack. Ich dachte Du bist mehr so Lackschuh diesdas.

P: Hack!

C: Mit Senf aus der Melkzitze?

P: Damit will ich nichts zu tun haben!

C: Schade. Und wenn ich den für Dich rausmelke?

P: Die armen Tiere!

P: Waren wir wohl zu hart zu Xavier Naidoo? Nicht, dass wir ihm noch die Karriere kosten!

C: Metallic Blue Ochsenknecht, Nino de Angelo, Dieter Bohlen: richtig produktiv heute.

P: Stimmt. Ganz unten. Die müssen jetzt alle Podcast machen. Aber mal ne andere Frage: Wie ist denn das Wetter so bei dir?

C: Grau.

P: Das liiieeebe ich ja!

C: Und bei Tornados, Hagel, Sturzflut geht dir richtig einer ab, oder was?

P: Ach jetzt sei doch nicht so.

C: Ich bin halt traurig: Erst dreht bei Wolfgang Grupp der Affe durch, dann kommt die Eispreis-Bremse nicht.

P: SPINNER!

C: Womit wir wieder bei Xavier Naidoo wären.

P: Abfluch.

P: Glutofen Deutschland!

C: Tipp: Cola mit Eis. Oder in deinem Fall: Eiszapfen im Schlüppi.

P: Das ist falsch! Da muss der Körper ja erst wieder hochheizen. Hab ich im ZDF Morgenmagazin gelernt.

C: Du arbeitest ja auch die Apotheken Umschau gewissenhaft durch.

P: Das stimmt. Medizini war mir deutlich zu unkritisch. Apropos: Warst du eigentlich auch auf Bezos Hochzeit?

C: Ja. Gab kein Kartoffelgratin. Früh ins Bett.

P: Ich suche gerade krampfhaft einen Gag, in dem irgendwie „Prime“ vorkommt, aber mir fällt nix ein!

C: Andererseits: Die Primeschaumcréme war ein Gedicht.

P: Pah! Äh, LOL!!

C: Na, schon mal ne Schweinesau im Schwitzkasten gehabt?

P: Nein, will erst KAULITZ & KAULITZ zuende gucken – dann kümmere ich mich ums Kot-Problem.

C: Und ich bleibe wieder auf Jens Spahn sitzen, schönen Dank auch.

P: Du, besser als wie die Mullahs.

C: Der Wels?

P: Die Mullahs!

C: Steile These.

P: Ach, Maus.

C: Ach, Maus.